Especial Fail

A Não preciso falar mais nada é FAIL

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Nova lei pode proibir emos na Rússia

Finalmente alguém tomou juízo.

Uma nova lei pode proibir emos na Rússia. As regras, que ainda estão sendo formuladas, podem banir sites dedicados ao gênero e até o modo de se vestir nas escolas e em prédios do governo. Aparentemente, essas medidas estão sendo tomadas por medo de que “modismos adolescentes perigosos” induzam à depressão e ao suicídio.

Fonte: G1

Umbilical Brothers - Bateria

Mais uma do Umbilical Brothers, como sempre arrasando na mímica.

Não tem muito o que falar desses caras.

Só vendo mesmo para conferir.

As 100 Melhores Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

FONTE: Humor Na Ciência

O que está acontecendo com a Grazi?

Está é uma propaganda muito bem bolada, basta assistir o vídeo do depoimento da amiga da Grazi, e colocar o número do seu celular.

Ai você vai saber qual o mais novo segredo da Grazi.

O mais legal é que da pra por o número dos seus amigos, eles não vão entender nada.

Fonte: Irmãos Brain

Eu Confesso

Você é daquela pessoa que tem um segredo, mas morro de medo de contar, por vergonha ou outros motivos?

Chegou agora o site Eu Confesso.

Lá você encontra varia histórias, a maioria anônima, de todos os assuntos.

Se você não tem um segredo vai se divertir lendo o segredo dos outros.

ATENÇÃO – as confissões com o diabinho na frente é conteúdo para maiores de 18 anos.

Fonte: Portal Delta G

10 Motivos Para Achar Que Seu Computador é Uma Femea

Esses são os motivos:

1. Você não consegue conversar com ele.
2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5. A mensagem bad command or file name é tão informativa quanto, digamos,’se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7. O computador processa informações com muita rapidez , mas não pensa.
8. O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que que você tem em casa.
9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10. O computador trava na melhor hora.

Fonte: Neozinho

Lei Seca

Essa tal de LEI SECA vem sendo uma pedra no sapato de todos os brasileiro.

Você não pode nem tomar um copinho de chopp sem sentir aquele peso na conciencia.

Venha agora e entre nesse manifesto:

Só um copo de CHOPP.

Floaty Light - Game

Floaty Light é um jogo bem divertido, não tem muita ação, mais ajuda a passar o tempo nas horas mais intermináveis do serviço.

Sua missão nesse jogo é não deixar a bolha de sabão se encostar nas paredes com espinho entes que ela chegue ao ponto desejado.

Tenha bastante paciência e Boa Sorte.

As Mulheres Segundo a Contabilidade

A solteira é................ crédito

A casada é................. débito

A cunhada é............... previsão para devedores duvidosos

A bonita é.................. lançamento certo

A feia é........................... estorno

A feia e rica é .............. conta de compensação

A bonita e rica é ......... lucro certo

A ex-namorada é ........... saldo de exercícios anteriores

A namorada é................ resultado de exercício futuro

A noiva é................... reserva legal

A esposa é.................. capital integralizado

A vizinha é................... ação de outras companhias

A amante é..................... empresa coligada

As que fazem operações plásticas são................ obras e benfeitorias

As gestantes são............... obras em andamento

As que dão bola são............ incentivos recebidos

As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.............. contas a classificar

As que muito namoram e não se casam são............... saldo à disposição da assembléia

As que são surpreendidas em flagrante são............ passivo a descoberto

A sogra pode ser classificada em duas rubricas: ............ prejuízo acumulado ou ........... contas a pagar

A ex- esposa é....................... Passivo a Descoberto , pois vai te trazer dor de cabeça pro resto da vida.

Juiz Bebado

Pode confessar que já não foi trabalhar de ressaca ou até mesmo bêbado?

Mais esse juizão ai pego pesado.

Se fosse aqui no Brasil com essa tal de “Lei Seca” o juiz não tinha nem chego no estado.

E como sempre bêbado da trabalho, tiveram que ajuda o coitado a ir embora.

Recompensa pelo ato:

- Suspenso do futebol por tempo indeterminado.

- E uma bela ressaca.

Bagunça Online adverte:

Se dirigir não beba, se beber me chame.

Irmã da Mulher Melancia

Com toda essa onda de mulher melancia, mulher jaca, mulher morango, resumindo uma verdadeira salada de frutas.

E quem vem ganhando com isso são os cuecas de plantão, que ficam só de olho na mulherada.

Mas isso parece ir mais alem, esta chegando a segunda geração de mulheres frutas, conheçam agora a irmã da mulher melancia.

Fonte: Misto Quente

Lambida do Cachorro

Seu cachorro adora te lamber???

Você acha que isso é demonstração de amor???

Que ele esta te beijando???

Em nosso laboratório de pesquisas finalmente descobrimos o significado da lambida do cachorro em seu dono.

Descubra.

Puro Instinto

Você acha seu namorado um aproveitador safado?

Não o culpe.

Essa é uma herança que recebemos dos ratos.

Saiba porque...

Foto Frame - Na Balada!

Diretamente dos estúdios do Bagunça Online mais uma produção em Foto Frame.

Desta vez mostrando o cotidiano em uma balada.

Como o que está em alta hoje são as casas noturnas é um bom tema a ser considerado

É gente, sei que é muito triste mais o careca ai sou eu.

Para quem conhece a história do blog o Brow nosso personagem principal, foi feito por minha pessoa, baseado no meu estilo visual.

Como esse ano eu estou servindo o exercito, o meu cabelão esta de molho até o final desse ano.

Mas prometo honrar o cabelão do Brow assim que sair do exercito.

Veja mais videos aqui.

Passárinho de Papel

A sem comentários isso com certeza deixará sua namorada de boca aberta.

Aprenda a fazer um passarinho que bate as asas de papel.

Huhuhuuhuha.

É uma ótima opção para aqueles namorados bem atenciosos que esquecem a data do aniversário de namoro e num sabe o que da de presente em cima da hora.

Em menos de 3 minutos seu presente vai estar pronto.

PS.: Não aconselho a entregar para sua namorada em papel de pão.

Ao Pé da Letra

Você já passou por aquela em que as pessoas ao seu redor levam tudo ao pé da letra?

Muitas vezes isso acaba deixando as coisas mais confusas.

O que fazer num caso desse?

Tatoo Viva

Para os amantes de tatoo está ai uma idéia inovadora, quem não vai gostar muito são os abusados de plantão.

Os namorados poderão ficar despreocupados se essa moda pegar.

Teoria da Evolução

Todos sabem que a evolução é algo muito complexo, muitos estudiosos afirma que a evolução nos leva a origem.

Como é de conhecimento de todos as equipe Bagunça Online tem um laboratório de pesquisas onde buscamos desvendas os mistérios da vida.

Após horas incessantes de estudo conseguimos elaborar a teoria da evolução e afirmar:

“Voltamos as origens”.

Seu Cachorro te Odeia?

Você é daquelas pessoas que o seu carrinho de estimação não pode ver nem pintado de ouro, e você ainda afirma não saber o porquê disso.

Talvez essa seja uma boa explicação...

Bomba de Fumaça

Desta vez você realmente vai surpreender sua namorada, ela nunca vai imaginar isso acontecendo no aniversario dela.

Nesse vídeo você vai aprender a criar uma bomba de fumaça, que também poderá ser usado como vela no bolo de aniversário de namoro, vai depender da sua criatividade.

Basta assistir o vídeo e boa sorte.

Envelhecendo

Em alguns raros momentos de reflexão, andei pensando (coisa rara) que um dia irei envelhecer (óbvio), nisso me meio uma forma de contar minha “velhisse” de uma maneira mais animada e divertida.

Ai então me veio essa idéia....